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前周逛台北微风广场5楼书店时,偶得. 给MM们推荐本书,it educates otherwise smart women on how to tell when a guy just doesn't like them enough ,仅供参考,haha!

 

当时只见封面精美,价格不菲买来送人还真合适,,副标题赫然写着" The no-excuses turth to understanding guys" 且是"THE #1 NEW YORK TIMES BESTSELLER".就冲这就把它买下了.书是塑料薄膜封塑的,现场没法看内容. 看这标题,看这介绍,难道是解剖男人的? 实在是有点好奇...回家忍不住拆开薄膜看个究竟.书是以观众来信,一问一答的方式,按照问题的类别归类,中间穿插作者评论编排的.书中罗列种种,He's just NOT that into you的情况.两位作家的回答有时幽默而真诚,有时直接了当一针见血.

 

有人把标题翻译成《其实他就是不爱你》,偶觉得太过,翻成《他只是没有那么爱你》比较合适些。事实上,很多时候的男人的行为和反应,所表现出来的恰恰是两种中文标题翻译, 他要么"就是不爱你" , 要么"只是不那么爱你". 书中有详解.

 

本书对男同胞提高自身素质,在MM面前不漏下把柄有非常重要学习参考价值!   PS.,谁能告诉我哪有封塑机? 保鲜膜+吹风机也可以! TMD这书 NT$724 .

 

与二姑家进行QQ连线，姑姑嘘寒问暖，我也问了一下家里的生意情况。 给她看了照片，悄悄告诉她我今年一年几乎都在到处游玩，她不但没有丝毫责备，反而很高兴，鼓励多跑。“饭要吃饱，衣要穿暖”这样的嘱咐让人倍感温暖。以后要常回家看看...

 The Family Albums

   

全家福

不止一次，办公室大楼发出火警警报，都是有惊无险；一个失眠的夜里，感觉床在震动，震完之后我就睡着了。外面熙熙攘攘，沸沸扬扬。不是怕天灾不是怕人祸，总而言之是腻了，不是台北的错。不来台湾岛，真不知道文化大革命还在搞！“大中至正”四个大字终究还是被拆了，台北对抗阿扁的中央热闹不凡。“自由广场”的牌匾在铁栅栏或宪兵的维护下供人民“瞻仰”留念，鸽子依旧在广场上觅食在牌坊上拉屎，广场的外围，围满了各大媒体的转播车，等待着冲突等待着新闻，他们百无聊赖，恐怕今天要空手而归了。国民党说要通过法律手段，以破坏古迹文物为由控告拆匾行为。阿扁说，“太监李莲英的“东西”已被割掉，能再挂回吗？”大有“我无赖，我怕谁”的气势。一个多月前坐在飞往台北的飞机上，脑子闪现一个他妈极其浪漫悲壮的场面：当我踏上台湾岛后不久，台海战争爆发。从此我被阻隔在海峡对岸，心中每天思念心爱的姑娘，最后像蛊惑人的电影小说情节一样经受生死考验一心想回到那爱人身边，然后那什么什么……悲壮吧？浪漫吧？唐吉柯德吧？ ——丫丫ING ！！

     

新自由广场与即将被改名的中正纪念堂

到了台湾,我的SPACE竟然可以访问了,我翻阅自己的BLOG,从2004翻到2006.发现没有一篇是自己内心告白之类的日志,都是些今天抄了个什么菜,踢了个什么球之类无聊水帐.从99年开始做个人主页以来,我想这互联网上的诸多新鲜事物我都没有错过,并身先士卒地试用着,可悲的是都停留在技术层面的尝鲜.这博客儿,有人真情倾诉,有人无病呻吟,有人专注主题.我从不敢触及"敏感"话题,即使写了也是支支唔唔,或遮遮严严,不知所云.如王小波说的"我发表一些认为是聪明的看法，别人换一个角度，可能就在说我犯傻...",所以有时于言又止,怕被推敲,甚至被嘲笑.人大多只有在郁闷的时候,才会想到自己还有个BLOG可以述说.有的人发泄出来了,就释放了,有的人写出来了又怕被人看见惶惶不可终日,或有时写的东西又指望让某人看见...悲痛着悲痛着,郁闷着郁闷.大概会有人说,何必想这么多,忠于当时的真实感受就好.呵呵,我觉得这种东西如果要写还是写在日记本里然后锁在抽屉里的好.说了这么多,我似乎在为我更新BLOG个寻找借口,这种东西要什么借口呢,谁会在乎呢! 最终放弃这个更新的想法,我了解自己,凡我所践踏的文字往往会有始无终,点击也甚为了落,当我开心时或和她一起时根本就不会上这里来. 很庆幸,我这SAPCE几个月前就不能访问了,只有出了大陆才能访问,认识我的人在大陆之外的也就那么几个人而已.还是让心去选择吧,瞬间的或是永恒的感概,记住就记住吧,流逝就流逝吧!

 我对自己说,如果我不能强迫自己以一张平静,温和的脸面对你,我就不来见你, 
现在,我做到了,以前,我也不相信一个人的愿望可以大到改变天空的颜色,物体的形状 
使梦想具有如此真实可能的外壳,但是现在我知道那是因为愿望还不够强大. 

你应该像其他的犀牛一样顺从你的命运,你就不会整天这么郁郁寡欢 
顺从命运竟是这么难吗?我看大多数人自然而然也就这么做了 
只要人家干什么,你也干什么就行了 
也有很多次我想要放弃了,但是她在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉 
一想到它会永远在那儿隐隐作痛, 
一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气 
我就怕了,爱她,使我做过的最好的事情 

黄昏是我一天中视力最差的时候,一眼望去满街都是美女, 
高楼和街道也变换了通常的形状,像在电影里 
你就站在楼梯的拐角,带着某种清香的味道,有点湿乎乎的 
奇怪的气息,擦身而过的时候,才知道你在哭,事情就在那时候发生了 
我有一个朋友牙刷,他要我相信我只是处在发情期 
像图拉在非洲草原时那样,但我知道不是, 
你是不同的,唯一的,柔软的,干净的,天空一样的,我的明明 
我怎么样才能让你明白? 
你如同我温暖的手套,冰冷的啤酒 
带着阳光味道的衬衫,日复一日的梦想 
你是甜蜜的,忧伤的,嘴唇上涂抹着新鲜的欲望 
你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样无法逃避 
像戏子一般毫无廉耻,像饥饿一样冷酷无情 
我想给你一个家,做你孩子的父亲,给你所有你想要的东西 
我想给你醒来时看见阳光,我相符模你的后背,让你在天堂里的翅膀重新长出 
你感觉不到我的渴望是怎样的向你涌来 
爬上你的脚背,淹没你的双腿,要把你彻底的吞没吗? 
我在想你呢,我在张着大嘴,厚颜无耻的渴望你 
渴望你的头发,渴望你的眼睛,渴望你的下巴,你的双乳 
你美妙的腰和肚子,你毛孔散发的气息,你伤心时绞动的双手 
你有一张天使的脸和婊子的心肠 
我爱你,我真心爱你,我疯狂的爱你, 
我向你献媚,我向你许诺,我海誓山盟,我能怎么办就怎么办. 
我怎样才能让你明白我如何爱你? 
我默默忍受,饮泣而眠?我高声喊叫,声嘶力竭? 
我对着镜子痛骂自己? 
我冲进你的办公室把你推倒在地? 
我上大学,我读博士,当一个作家? 
我为你自暴自弃,从此被人怜悯? 
我走入神经病院,我爱你爱崩溃了?爱疯了? 
还是我在你的窗下自杀? 
明明,告诉我该怎么办?你是聪明的,灵巧的,伶牙俐齿的,愚不可及的 
我心爱的,我的明明 

明明,我想给你一切,可我一无所有,我想为你放弃一切,可我又没有什么可以放弃 
钱,地位,荣耀,我仅有的那一点点自尊没有这些东西装点也就不值一提 
如果是中世纪,我可以去做一个骑士,把你的名字写上每一座被征服的城池 
如果在荒漠中,我会流尽最后一滴鲜血去滋润你干裂的嘴唇 
如果我是天文学家,有一颗星星会叫做明明 
如果我是诗人,所有的声音都只为你歌唱 
如果我是法官,你的好恶就是我最高的法则 
如果我是神父,在没有比你更好的天堂 
如果我是一个哨兵,你的每一个字都是我的口令 
如果我是西楚霸王,我会带你临阵脱逃任由人们耻笑 
如果我是杀人如麻的强盗,他们会乞求你来让我俯首帖耳 
可我什么也不是,一个普通人,一个像我这样普通的人 
我能为你做什么呢? 


一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽 
一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分 
一切路口的警察亮起绿灯让你顺利通行 
一切正常的指南针像我标示你存在的方位 
你是不留痕迹的风 
你是掠过我身体的风 
你是不露行踪的风 
你是无处不在的风 

 

2005  (爱不必这样....)